Incertidumbre. Oscuridad. Frustración. Siento que estoy metida en un laberinto y no puedo encontrar la salida. Mientras camino, voy para un lado, voy para otro, pero no encuentro el lugar al que quiero llegar. Me pregunto si realmente se a dónde quiero llegar. Cómo saber si realmente existe una salida del laberinto?
Tengo un título, un par de posgrados, más otro en curso, pero nada parece ser suficiente para conseguir el trabajo que creo querer. Ya van 3 años, varias entrevistas que terminaron en la nada, y muchos cvs enviados que ni siquiera deben haber sido lo suficientemente atractivos para el llamado.
La historia se repite una y otra vez. El llamado para la entrevista. Prepararse, pispear un poco la empresa, implementar la logística para llegar en tren, subte o colectivo o taxi o combinación de estos (por lo menos puedo decir que me ha obligado a conocer la zona norte del gran Buenos Aires), calcular los tiempos de viaje para estar a tiempo ahí. La entrevista en sí, con diversos individuos, la mayoría mujeres jóvenes con aires de superadas que te hablan en un inglés de escuela bilíngüe, que concluyen con "en una semana vamos a estar definiendo esto. Te llamamos para avisarte si seguís o no". La ilusión de entrar a trabajar en una empresa con todas las ventajas y desventajas que ello implica. Pasan las horas, pasan los días y reina el silencio. Nada. El teléfono no suena, a lo sumo llama un telemarketer de movistar para ofrecerme un servicio que él considera adecuado a mis necesidades. La ilusión de a poco se desvanece, culminando en frustración. Los días llevan al olvido, y todo queda transformado en mero recuerdo atesorado en el baúl de las cosas que pudieron ser y no fueron.
Nose hasta cuando voy a tolerar este juego macabro. No entenderé las reglas del juego? estaré buscando algo que no va con mi perfil? estoy buscando algo para lo que aún no estoy prepadara? cómo saberlo?
Ya no se que puedo modificar para que el resultado de esto sea diferente. Invierto mi tiempo y dinero estudiando, un posgrado, inglés, portugués, etc. Y todo para qué? para seguir parada en el mismo lugar! Sigo aumentado el peso en la balanza en el platillo de capacidad productiva, disminuyendo cada vez el peso en el de producción.
Mientras trabajo, un poco en algo que no me gusta, pero es justamente lo que estudié. Cada día que pasa ansío más qué llegue el día de mandar todos estos trabajos a la mierda. De decirles "chau" a los sindicalistas para los que trabajo, para los que no tengo derecho a vacaciones, licencia por enfermedad, a comer ni a nada, y me pagan por hora como a una prostituta. Más ganas aún de decirle "chau" a la guardia que hago cada fin de semana, especialmente a la inútil de mi jefa a la que no le tengo el más mínimo respeto. Espero que pronto llegue ese día...
Me quemo las neuronas tratando de encontrar alguna alternativa a todo esto. Si el camino no es dejar la medicina asistencial e ingresar a trabajar en una empresa, ni tampoco es estar con los pacientes, cuál es? Qué otra cosa puedo hacer? trato de pensar otras opciones, inversiones, micro-emprendimientos, pero no encuentro nada para lo que esté capacitada o me termine de cerrar.
Nosé para donde ir. No quiero quedarme en mi casa simplemente pensando, esperando que caiga una solución del cielo. Debo reconocer igualmente que no me fue tan mal esperando sin hacer nada. Los trabajos que he tenido hasta el momento, que si bien no son lo mejor del mundo son trabajo, han venido a mi sin necesidad de ir a buscarlos.
En este momento tengo ganas de mandar todo al carajo, dejar de buscar y esperar, me cansé de participar en el ciclo futil de la ilusión y la frustración, que poco a poco me va consumiendo. Tampoco me siento para nada motivada para estudiar para los exámenes del fucking posgrado que estoy haciendo. Teoricamente un posgrado que me abriría las puertas a una empresa. No se si es todo marketing de los charlatanes a cargo o soy el bicho raro que ni siquiera haciéndolo puede conseguir un trabajo. No creo que todos los empleados de estas empresas sean genios, ni que sus capacidades sean muy superiores a las mías. pero algo diferente deben tener. Yo estoy acá, ellos están allá. Debería a caso fortalecerme de cada experiencia fallida? contarla como una "gran experiencia" que me permita soportar estoicamente el siguiente fracaso?
Tampoco creo que sea una solución ir a mendigar una pasantía (la época del trabajo gratuito por amor al arte ya pasó hace unos años) para por lo menos tener algo de "experiencia en la industria" a la hora de una entrevista.
Toda esta mierda me ocupa la cabeza y no me deja dormir. Tengo que estudiar pero tampoco tengo ganas. En este momento estoy con bruxismo, sólo espero no partir alguna pieza dentaria; lo único que me falta estar desdentada por el mundo!
Espero que estar descarga verbal me ayude por lo menos a dormir un rato.
Buenas noches.
